「巴拉巴拉」

我怒到極點了。
可是我不明白自己憤怒的點究竟是什麼，於是我很認真地想要明白自己究竟是在氣什麼？
表層的憤怒很直覺，當下噴完了炸完了就過了；可是我這次不一樣，事發的當下我沒有生氣，然後我將螢幕鎖屏想了一下，再解鎖看一遍，心情在不憤怒與憤怒間擺盪著。
我相信有一種堅強，是當我們對於未知都可以有一個心理準備然後不怕面對它的發生。我一直都有個最壞的打算。

一路上，我品嘗著對一個人的信任被憤怒慢慢敲碎的感覺，而我又默默地把掉在地上的碎片拼回去，理智與不理智的拉扯，直覺叫我生氣，理智卻找了很多叫我別生氣的理由，然而信任卻碎成更多更多的碎片。
如果你認為我是那樣的人，我不是，我會向你解釋，若你執意要信你自己以為的，那我就不會再試圖讓你相信我不是，那只是在浪費我的時間和力氣，請你永遠活在你以為的以為，不論我們相處的多久，因為不值得的程度就和相處的時間成正比。
我容不得別人質疑我，尤其是在沒有前例的狀況下，我也容不得你在不對的人面前說出對我的質疑。
全部的人都可以因為不夠了解我的為人而不相信我，然而你不行，你是最沒有資格說出那句話的人，除了你本身夠了解我之外，比起為人，過往我可是一個前科都沒有，有前科的反而是你。
到這裡我算理清楚我為什麼生氣了。

過了三個小時，我的憤怒值還沒到max，停下來了，開始覺得惹我憤怒的人和事忽然變得很可笑。
首先是作賊心虛引我發笑，再來是心中滿滿的不屑感與瞧不起。

我打從心底瞧不起你們這種行為，你們不是得寸進尺，你們是不要臉，人家說線在哪你們就真的踩在線上。
如果不要你們踩在線上得從我口中明白的提出要求，對我而言沒有意義，我說了那麼多就是希望你懂我，我也說得明白清楚，然而到了這份上你不僅不懂，還踩在線上，我要求來的再多，也只是更讓我覺得丟臉。
如果我心中覺得你讓我受挫，這不是你的錯，是我的錯，因為我居然讓自己以外的人使我感到受挫。
如果我心中覺得你讓我難過，這也不是你的錯，是我的錯，因為我居然讓自己以外的人傷害到自己。
如果我想要快樂、想要成就感、想要自尊，能給得起我這些的只有我自己。
打從一開始，就不應該相信你們這樣的人。
永遠只是隨便說說，承諾就像放屁，舒服到你們自己，卻讓別人難受。

別人給你機會，你不把握，人如果是你推出去的，你有什麼資格怕他不回來？