「巴拉巴拉」

這一兩個月，我時常會質疑自己，是不是錯過做對選擇的時機？
過去遇到的習題，心中有數個選項，因為種種因素排除掉部分選項，選出答案然後交題。
一樣的題目，伴隨著不同的選項在不同的時機出現，好多年了，都選了差不多的答案交卷。
如今這幾道題目、這幾個曾被排除的選項，又在現在的時機出現，我這才驚覺這些選項當初不應該被排除，原來這道題我從沒做對過。
 

真的很看不起那種佔盡好處和便宜的人，還要裝高尚、裝正直。
這社會到處都是走後門靠關係的途徑，我覺得很正常，也不會對這些人有偏見，本來有人就是贏在起跑點上，或者是他在其他地方花更多功夫，所以有人願意做後門給他進來。
有本事你就不要用這種方式上位，有本事你就拒絕掉，不要接受了又要在內心覺得自己勝之不武，當別人對你冷嘲熱諷你就端出「我很難拒絕他」這類說法來推託。

如果說在你們那個環境，這就是一個潛規則，又或者是學長學姊們就是會用這種方式來把自己喜歡的學弟妹弄進來，你要嘛就是有骨氣，人家要洩題要動手腳，你都拒絕，不要看到身旁的人沒上，在那邊內疚。說真的你們有這資格內疚嗎？要你讓出來重新公公正正比，你願意嗎？那這樣你一開始就不應該接受！沒有人需要你們這種同情心，不配阿。
既然接受了，就堂堂正正接受這個事實，上了一樣努力認真做事，不要愧對自已得到的機會，人家願意把你弄進來，總觀來說也是因為你派得上用場，在這社會上，人際很重要，不會做人只會做事本來也就枉然，要怪也就怪他自已不會做人。

我真的是很不喜歡聽這些事，其一是因為我不在那個環境，其二是我不喜歡聽矛盾的事。
沒上你很難過，上了你也愧疚，拜託這種事情你自己排解吧！
接受都接受了，事到如今說這些不覺得太遲了嗎？

我尊重你的選擇，我不會指指點點，可是我不想聽，不要說來給我聽，逼我不小心指指點點。

不曉得大家身旁有沒有這樣的人，說話總是拐彎抹角、話中有話，讓人摸不著頭緒，他的主旨到底是什麼？
有話為什麼不要直說？例如，明明是要問你有沒有推薦的餐廳，卻要先從：你平常喜歡吃什麼、假日有什麼安排、常外食嗎，這些問題下手。
也許，這樣的人比較會聊天，也許他是想利用前面這幾個問題來決定，他真正要問的事情需不需要開口，但是這種對話真令我反感。問個推薦的餐聽值得你這樣嗎？
還有一種沒頭沒尾丟一句話就要我了解來龍去脈的人，也是令我火大，我不是你肚子裡的蛔蟲，你有話就說有屁就放，能不能不要這麼浪費彼此的時間？
不然就是常常喜歡用別人怎樣怎樣來暗示身旁的人，沒意會到還有可能會被視為白目……
這些人到底是哪來的毛病，就憑你們這樣也好意思說自己會做人、會講話？是你們身旁的人會做人、會講話，沒有戳破你給你難看吧……
 

快要30歲了，對於小時候的朋友遊戲已經沒什麼感覺，或許這就是長大的感覺。
朋友什麼的不重要，重要的是自己，也不再是會為了要融入朋友圈而改變自己。
但是要待在什麼樣的人的身邊，是我們都必須做好的選擇。

要和樂觀、積極、正直的人相處。
遠離會利用貶低我而襯托自己的人、遠離俯視我的人、遠離自以為是的人、遠離不尊重我想法的人。
生活中有很多機會可以讓我篩選掉一些人，做出選擇的分離，幾乎沒有讓我覺得可惜或者感傷，反而慶幸。

雖然我是我男朋友心目中的冷漠人種代表，但是我不以為意。
我的座右銘就是永遠對得起自己的良心，做自己。

我親愛的弟弟，最近我很想你。
過了快兩年了，沒想到心中還是充滿著難過與後悔。
還是在後悔那天沒有和你多聊幾句話，或許就可以讓你避免那場災難。
想著很多即將要給你的，多麼後悔當時居然選擇再緩一下。
看著你的FB，想著你都這麼大了，有不一樣的將來在等著我們，我們卻只能將你留在2014年6月22日。
晚上我還是哭了，對不起，希望我的眼淚不會害你多受責罰。
雖然我遠在澳洲，心中卻一直有你。
我總是沒辦法把你的照片從我手機的屏幕換下，過了兩年，我始終覺得我永遠無法放下你。

今天看到了一個朋友的照片，想起了每個時期我都有羨慕的人。
小學可能就會羨慕班上的某幾個女生，真好，長得很漂亮。
國高中可能就會羨慕某些人，真好，長得好看又會讀書，如果我也可以像他們一樣就好了。
對自己沒有自信是件很可怕的事情，常常會質疑自己，不肯定自己，也很容易怨天尤人，讓自己變得很悲觀。

真實生活不像遊戲，可以先存檔，玩得不好可以讀取檔案重新來過。
生活中有很多選擇的機會，有的無關對錯，有的無關優劣，但是今天這個選擇究竟對於未來的影響大不大？很多時候我們無法在選擇的當下知道輕重。
最近我很徬徨，並不是說時時刻刻都很徬徨，有一種疑惑是很深層的，並不會一直思考那件事，也許是因為太不願意面對，所以先把他蓋起來，就像是我過往的寒暑假作業，不到最後關頭我都不面對他。
隨著出發的日期越來越近，連我自己都開始質疑起自己，這個選擇到底對不對？

我怒到極點了。
可是我不明白自己憤怒的點究竟是什麼，於是我很認真地想要明白自己究竟是在氣什麼？
表層的憤怒很直覺，當下噴完了炸完了就過了；可是我這次不一樣，事發的當下我沒有生氣，然後我將螢幕鎖屏想了一下，再解鎖看一遍，心情在不憤怒與憤怒間擺盪著。
我相信有一種堅強，是當我們對於未知都可以有一個心理準備然後不怕面對它的發生。我一直都有個最壞的打算。

出社會後，已經很少用文字來描寫自己的心情、記錄自己的想法、為自己的每個階段留下痕跡……
畢業後工作了四年，有一份穩定但做得賭爛的工作、進行著看似穩定卻好像暗潮洶湧的感情、也經歷了至至至至親的死別，有些事情想來依舊會眼睛酸澀的落淚，心中飽滿著的全是回不去的無奈。
忙碌的工作，讓我在假日只想無所事事的打遊戲、睡覺，平日超時工作讓我覺得疲乏。
但是朋友邀約還是會排除萬難出席，享受一份得來不易的相聚，沉浸純粹友誼的怡然。
生活已經不像過去有很多時間可以發洩對誰的不滿，討厭一個人到底有多討厭，其實也說不出程度，就是茶餘飯後嘴嘴他，不想浪費太多時間描述一個人……
也不太會去探討自己的感受，很多感受都被忙著賺錢給壓到最底下，感覺到什麼也不怎麼樣，自己已經不那麼重要了……

最近對很多事都不滿意。
對很多人、很多事都不滿意。
不是生氣，就是怎麼講怎麼做，都做不到一個點上，說不進一個心坎裡。

我覺得，糟透了。
身旁人的反應全不如我所預期。

心情差了一個多禮拜，煩都煩死了，沒有一個人能講，終於講出來了，聽的人又很敷衍我，讓我覺得，天哪，這個世界可以再敷衍一點沒關係。
整個就是無話可講、無聊！
完全沒有好玩的事情可以分享，跟那個人分享了，他又回很膚淺的話，天哪~這世界真的可以再無聊一點沒關係！

我要這樣想，你們都可以覺得沒有辦法。
但我必須要告訴你們，這句話本身就是一個句點，怎樣，你們沒辦法我就要有辦法？我就會有辦法？
screw it!!!
沒辦法就沒辦法，我已經覺得很累了。
沒辦法就沒辦法，管他去死。

封底說會讓人涕泗縱橫，但我沒有，取而代之的是一波接一波的恐懼與不安。
不知道自己做了什麼、在想什麼、該做什麼、該怎麼想，像被文字威脅，變得舉足維艱。

一定是因為跟自己想像中的生活相差太多，吃驚過度，寫這幾句話。